Мое любимое апельсиновое дерево
"Но не все деревья живут долго"
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мое любимое апельсиновое деревоПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Альбатрос. Уля Альбатрос 
Меня зовут Ульяна/Уля/Альбатро­с (когда меня так называют, я становлюсь счастливее).
Я из провинции, соседствующей с заводами и комбинатами, меня чудом спасает зелень, не давая зачахнуть.
Наверное, поэтому я очень люблю оттенки зеленого и серого.
Иногда беру в руки кисть и краски. Пейзажи, портреты затылков, для бытовых сцен у меня нет достаточных опыта и знания людей.
Много смотрю фильмов. Читаю реже. Люблю поэзию и заучиваю всякие стихи , чтобы потом их себе рассказывать. Иногда мне так хочется этим всем поделиться с кем-нибудь.
В реальной жизни я чаще делюсь жвачкой или конфетами. Я так и не научился говорить о важности "Черного квадрата" Малевича или объяснять, почему древняя японская поэзия самая современная, находясь при этом внутри сталинки или хрущевки.
У меня узкий круг общения. Я предпочитаю свой дом, нежели простор за пределами его стен.
А это - мой уголок.
У меня есть подобное и в печатном виде, и в воображении.

Категории: Просто, Другу
вторник, 11 августа 2015 г.
Когда твой сосед открыл в себе талант... Уля Альбатрос 18:00:17

O:-)­


­­

Подробнее…­­

­­

­­


Категории: Лето 2015, Просто, Новомосковск
комментировать 1 комментарий
суббота, 8 августа 2015 г.
Тут вам не там. Уля Альбатрос 09:24:44
Решила, значит, я подработать в августе.
Работенка обещана скучная, но всяко не мешки ворочать, а еще с удобным графиком и тихим местом в придачу.
Но до тихого места надо было еще дойти через такой же омут, где, как известно... В общем, пока я прошла через все 9 кругов поликлиники, я сама чуть не превратилась в огнедышащего черта. Какие же там работают, господипрости, дуры. Можно только сесть, уткнувшись носом в коленки, и плакать с горя от их тупости.
Насторожить меня уже должно было то, что справка не была готова к нужному времени. Но тогда-то я, еще дитя, не взглянувшее в ужасное будущее, где "гроб гроб кладбище ой а у вас тут еще одной справки нет", была уверена, что следующее свое обещание "всё будет готово завтра утром" они уж точно исполнят. На следующее утро:
-- Ой, ничё не знаю 8-}­ , ищите заведующую, своего врача и радужный рог девственного единорога, справка у кого-то из них, атвичаю!
Начала рыбу обрабатывать с головы и пошла за заведующей.
-- Ну, и что Вы тут стоите :-O­ , прислонившись к стене? Тут вам не там, сядьте уже, я так быстрее не приду. -- И ушла куда-то по делам.
Если б ты еще вчера сделала, что обещала, я бы тут не стояла, не сидела, и ноги моей бы тут вообще не было. :-|­
Приходит и принимает меня.
-- Ничё мне не приносили, вот сами смотрите, только эти 69 справок в лагерь, здесь вот 228 в детский сад и вот тут еще 100500 чёрт разберет куда и зачем, а вашей я в глаза не видела!
НУУУ НАЧАЛОСЬ. :-(­
И внезапно мне стало не доставать для справки всего и сразу. Раньше, конечно же, всё было на месте, поэтому никто ничего не сказал. Уже собирались послать меня на все возможные прививки...
-- Так, стоп, остудите ваши приемные палаты, мне ничего из этого колюще-впрыскивающе­го делать нельзя, справка нужна уже вот без малого ВЧЕРА, теперь Я ничего не знаю, кроме того, что мне обещали сегодня предоставить справку готовенькой, на блюдце с голубой каемочкой.
В общем, пошла на компромисс ("Хотя бы флюорография, и мы отстанем" :-[­ ) спустя незнамо сколько потраченных нервов и времени. Хоть тут мне там -- делала флюорографию нормальная медсестра.
Причем, работать я, наверное, буду меньше, чем собирать их всех справки. Радует меня только, такую жадную до денег, что хоть заплатят =^B­ ... Мне как раз копеек вечно не хватает.


Категории: Кусочек жизни, Новомосковск, Творение беспредела, Лето 2015
Прoкoммeнтировaть
Перепись. 11.07. Уля Альбатрос 08:47:01
Ванну, от которой я светилась от счастья, на следующий день я же и испортила. Вроде всё как всегда -- достаю марлю, пластырь, фукорцин... И вдруг у меня дрогнула рука с этим самым фукорцином. Совсем слегка, но... Вся комната была в этом свекольном цвете, всяяя, абсолютно вся, словно там грузовик с этой красящей дрянью разбился. У меня челюсть отвисла до самого пола, куда стекал фукорцин, а пока я подняла ее, красная зеленка намертво впилась во все вокруг. Ой мдааа, чувствую всеми фибрами, что влетит мне похлеще произошедшей тут катастрофы. Так, в общем-то, и произошло.(
Так как я вчера еще начала читать "Красное и черное", то знала, что у гг дела хуже, чем у меня. Вот и почитаю, как он из них с достоинством выкарабкивался.
Дааа, достоинство там из всех щелей -- фанатизм по диктатору, лицемерие и внушительные амбиции в обрамлении юношеской красоты. В высшем обществе герой наш не любит всё то, чем сам не брезгует, но да ладно. Пока он мне нравится.
К тому же он мне начал напоминать двух людей. Первый закономерно всплывший в памяти -- Ф. Жерар. Он играл в одной из экранизаций Стендаля и был там такой красивый со шлейфом декаданса.
Второй стал неожиданностью -- Роман. Думаю, это из-за кудрей Жульена, хотя я не знаю, есть ли они у Ромы, но ему бы подошли. Кудри что-то такое мечтательное и не обращающее внимание на людей вокруг.
Еще в книге мне интересно развитие любви со стороны женщин(-ы). Я сколько бы ни читала старых книг, а всё один сценарий. Но смею предположить, что "Красное и черное" в этом плане меня приятно удивит.
___
Похождения Жульена следовало прервать -- пора и самим было осмотреться вокруг. Мама была одержима идеей найти рынок, которого не было, но мы об этом еще не знали. Пока мы постепенно приближались к этому знанию, успели заблудиться. На самом деле, этот момент такая ерунда, просто мне надо записать, что вывел, а точнее вывез нас оттуда местный Майкл. Милым парнем оказался первый же встречный, в общем.

Категории: Лето 2015, Кусочек жизни, Другая страна, Хобби
вторник, 28 июля 2015 г.
Уля Альбатрос 09:27:24
Запись только для меня.
понедельник, 13 июля 2015 г.
Перепись. 9.07. Уля Альбатрос 18:27:39
Последний день в городе. Снова дожди, вот только они сопровождаются не романтикой природы, вроде насыщенного зеленого цвета, блеска травы и асфальта под ногами и идеальной серой гаммы над головой (это если рассматривать дождь как систему из явлений до-во время-после). Так то я люблю дождь/ "дождь" в идеале. Но унылый индустриальный город -- и "дождь" здесь уже больше "грязь". И люди отсюда мне кажутся такими же.
Изменения погоды только начались, совсем поперек настроения и привычки. Нет привычек -- не за что и держаться тут. Я не люблю уезжать, менять обстановку, но сейчас меня ничто не держит, ничто не интересует (начатую книгу по экономике я больше не открывала).
К тому же, отвлекусь от неприятного нового знакомства с одногородцем без чувства меры в пафосе и скользкой угодливости. Как вообще такие люди меня находят? Где? Зачем (что важнее)? Еще и нашла 14-летнюю школьницу-"феминист­ку" с мужененавистнически­ми взглядами (просто портрет всего поп-фем движения) из моего лицея. Они тоже кажутся "грязью", мерзкой и вязкой. Настал все же тот момент, когда я хочу уехать и никого не видеть.
Но есть, правда, то, что будет напоминать мне параллельно о городе, и я не против. Встречалась до отъезда с Ильей, чтобы заодно погулять по ночному городу без лишних глаз, принадлежащих через рукопожатие знакомому (проблемы маленьких городов). Вот только даже ночью не удалось избежать встречи -- знакомую звали Ксенией. Меня так же хотели назвать. Я, кстати, с детства много думала, какой я была бы с таким именем. Решила, что оно мне не подходит, и стала придумывать себе другие имена. Смешно сейчас вспоминать эти маленькие детские шажки в поисках той жизни, лучшей, которую я не проживаю. Но и сейчас я в этих поисках.
Еще за день до отъезда я виделась с Кириллом. Меня позвали его родители в гости, чтобы я его отвлекла от них, наверное. И с ним у меня как-то зашла эта тема с именами (имя Кирилл, к слову, красивое). Он меня спросил о любимых, и я долго перебрала варианты, но в голову приходили далеко не имена, а лица. Лицо Саши, которое я недавно увидела и теперь живу им, ее волосы нежного оттенка блонд, загадочная улыбка. В отъезд взяла книгу, подкупившую меня описанием главного героя, и оно стало у меня ассоциироваться с Романом. Не могу объяснить, как к этой ассоциации меня привел образ лицемерного священника, в тайне хранящего портрет завоевателя-императ­ора. Есть предположение, что виной всему взгляд персонажа, ведь Роман, я фантазирую, обладатель больших и подозрительных глаз. Фантазирую, потому что не видела его лица, но вместе с сашиным я о нем думала. В итоге, назвала их имена, хотя, конечно, не в этом далеко дело.
Надо начать чтение, развеять иллюзию (а может, ее укрепить.). И уехать. Уехать.

Категории: Кусочек жизни, Лето 2015, Новомосковск, Друзья
пятница, 19 июня 2015 г.
Уля Альбатрос 23:59:28
Запись только для меня.
среда, 10 июня 2015 г.
Седативные факты. Уля Альбатрос 20:34:38
Я предполагала, что понедельник всё расставит по своим местам. Я, как ни странно (хотя что тут странного?), доверяю понедельникам, в отличие от вторников, этих самых подлых дней недели. Как же моему вторнику подходит название японской субботы, ну как влитое. Но не об этом. Хотя нет, опять пойду через дни.
В понедельник всё по местам расставилось. Это был неприемный в больнице день, этакий день передышки, хотя меня никто силком никуда и не тянул, но сам факт, всё дело в фактах. Факты вообще имеют успокаивающее свойство. От знания многих фактов ты кажешься себе умнее, а раз так, то и чувствуешь себя уверенно. А когда уверенность не в тех руках разрастается до самоуверенности... Но, опять же, не об этом.
Белые коридоры. Холодные плитка, краска, сталь, свет, пустота и тишина лестничных проемов. Идеальные условия для того, чтобы хоть где-то смотреть на вещи трезво. Я себя настроила на это, пока не открыла дверь в палату друга, ради которого мы компанией или порознь собираемся здесь. Мой настрой разбился, как холодное стекло, которое могло стоять в оконных рамах только что пройденных белых коридоров. Если бы это было оно, то нас попросили бы покинуть помещение, но в моем случае это бесполезно, ведь я не санитарка и не случайный наблюдатель этой истории, я пробитая оконная рама, теперь ничем не защищенная.
Меня "растеклило" то, что я поймала себя на промелькнувшей мысли о красоте попавшего в аварию (23 мая) друга (Саша), отбывающего сейчас лечение в палате, именно в таком его положении. Мне кажется это неправильным. Если бы это являлось фактом, было бы спокойнее. Но это не факт, мне это никто не подтвердил, но я и рассказывала об этом только брату, на что он резюмировал наличие у меня любви к виктимности, и Лоре, на что она только переспросила имя.
Может, завтра я уеду на три дня. И эти три дня будут как один понедельник, продолжительный неприемный день. Я доверяю понедельникам, даже таким самодельным, как доверяла когда-то своим таким же самодельным воображаемым друзьям. Они в конце концов не врут, не резюмируют и не переспрашивают, вообще отличные ребята. Одно жаль: уходят со взрослением.

Категории: Лето 2015, Кусочек жизни, Семья, Друзья, Бенгальский барабанщик
воскресенье, 7 июня 2015 г.
А вне города всё по-особенному. Уля Альбатрос 20:28:10
­улитки затекали в рот 1 августа 2014 г. 21:11:12 написал в своём дневнике ­Gray
­­

Источник: http://despondency1­.beon.ru/photos/0-14­-jeto-moi-grd-s.html­

Категории: Просто, Лето 2015
—\- Уля Альбатрос 20:00:09
Я несколько месяцев назад еще гуляла с Лорой, она тогда бросала курить и поделилась со мной тем, что ее подтолкнуло.
"Будешь смеяться, наверное, но это был парень-кришнаит. Вот, в этом месте смеяться. Знаешь, все-таки я считаю, что это самые умные люди, умнее всех, и у меня есть основания так полагать. Он мне тогда сказал (и после этих слов я решилась на перемены), что я не могу бросить, потому что я навязала себе сама эту потребность в курении, навязала, что у меня есть привычка. Я словно вылетела из времени тогда, подумала: и ведь правда, с чего это я решила, что у меня есть привычка? Нет у меня никакой привычки, и не нужно мне это!"
В прошлую нашу встречу на прошлых неделях она призналась, что затея провалилась.
Как жаль, что на моих глазах религия никого не спасала. Но я и не верю.. нет, не так, я уверена, что она на это не способна.
Для поддержания своего внутреннего спора, в который, как в голодный огонь, надо подбрасывать всё новые дрова сомнений и вопросов, я находила всяких неформалов с тайными собраниями, молодых иностранцев, интерпретирующих по-новому старые догмы. Но там, где о сокровенном говорят группой, закономерно наплывает на все хоть сколько-нибудь прогрессивные начинания застой. Прогрессивность для меня -- это индивидуализм. Так что, если я хотела продолжать говорить о себе и с собой, мне не было нужды там задерживаться.
Единственное, что я вынесла, так это что Мария действительно прекрасна в виде плачущей статуэтки в пастельных тонах. Даже слишком прекрасна.
Лора же верит. Пусть, это, в конце концов, не недостаток, хотя кому как.
К категории "кому как" будет относиться, например, Витухновская. Для нее это недостаток. "Верить значит быть униженным собственной трусостью". Я вот вообще не рефлексировала, когда во что-то верила (во что-то, потому что это был совсем детский сумбур, и был он так давно), а следовательно, не унижалась и не трусила. А когда иллюзии и плоская, как земля по старым церковным верованиям, картина мира дала трещину, вот тогда я была и уязвлена, и унижена.
Но честно, это того стоит.
Так вот, по-моему, ее фраза применима только к ситуации возврата к вере. Когда ты не можешь смириться, что ты, весь такой "уникальный", не можешь взять штурмом крепость своего разума (далеко не божественного происхождения). Ведь ты прекрасно понимаешь, что существовало и существует множество племен, у каждого свой уникальный миф, но ни один из них не объясняет, в сущности, ничего. Это хорошо протоптанная другими до тебя дорожка, но она никуда не ведет.
Придется взвесить чувство безопасности и единства с остальными, предоставляемое хоженым маршрутом, и эгоизм. Второе многие не любят, а зря.
Поэтому для себя я никогда не пожелаю верить в реинкарнацию, например. (И Лоре того желаю, вот только мне не хватит откровенности с ней, чтобы сказать об этом на запланированной на ближайшее время встрече.) Время строго ограничено, его мало, как и других ценных ресурсов. Грубо говоря, это деньги и даже лучше. Подростковое "у меня всё еще впереди" и вот это заблуждение -- это комфорт, спокойствие, но и загубленные возможности. Жаль, что я это не поняла раньше. Не прочитала все те книги, которые хотела, не сделала первый шаг на встречу людям, которые мне были интересны и полезны.

Категории: Лето 2015, Бенгальский барабанщик, Просто
суббота, 23 мая 2015 г.
Хорошие слова. Уля Альбатрос 18:28:55
­­

"Всегда требуют, чтобы искусство было понятно, но никогда не требуют от себя приспособить свою голову к пониманию".

­­


Категории: Цитаты, Весна 2015, Просто
вторник, 19 мая 2015 г.
В краю крови и кости. Уля Альбатрос 19:04:19
Меня никто не спрашивал, но я не могу не.
Не сформулировать монологическую претензию.
Не оформить для дальнейшей простоты себе мысли словами.
Итак, в подобных делах важно самообладание. Оно обеспечивается голыми фактами, потому с них и начну.
18-е. Число не только неотвратимого предварения моей фобии в жизнь, но и такого празднества, о котором плачет упрощенный до простейшей из простейших бытовухи Босх (предупреждаю, что совсем упрощенный). Число сборища всей родни, от корней до веток, веточек, сучков, листиков, почек в одно разухабистое, дряхлое дерево, легко поддающееся из-за трухлявости порыву ветра.
И вот дуновение жизни известило все эти почки-листочки о том, что творится вокруг, и если перескочить на образ человека, то можно сказать, что не просто известило, а впечатало в самое лицо, столкнуло лицом к лицу с действительностью и современностью.
От современности нет смысла прятаться, но есть зато удобство, так что пускай каждый выбирает сам. Это я уже ощутила самолично, когда променяла цветную и громкую цивилизацию кино на немую и черно-белую (но были как и минусы, так и свои плюсы). (Да, я вообще буду объяснять всё на пальцах, как в театре теней на них показывали лающих собак и мирно клюющих зерно куриц. Затем это монолог, чтобы использовать близкие примеры и не подстраиваться.)
Надо пояснить. Я ни коим образом не осуждаю тех, кто прячется, совсем нет. Мне это безразлично.
А вот то, что "деревянное" судит о современности аршином, а не новыми единицами измерения, меня раззадоривает.
Ему не нравится феномен закономерного изменения в праве, что побудило окрестить всю ситуацию вне отдельного сегмента жизни общества деградацией. Ее нет. Даже стагнации -- тоже нет. А то, что в зеленом мире мяса и кости кому-то хочется задержаться подольше, только выбор, но не достойная основа для приговора и перетягивания одеяла на себя и любимые столетия назад. Культурная и прочая, пожалуй, база (я просто имею относительно стройное представление только о названной) для любителей засидеться в веках сформирована, оформлена и не подвластна такой нелюбимой деформации, потому что она не в процессе (как современное), а в законченном виде, вырубленная из кости.
Моя мечта уже распрощаться с такой костью и отдать ее с концами собакам. Не предлагайте. И еще лучше -- не навязывайте.

Категории: Весна 2015, Семья, Просто
понедельник, 18 мая 2015 г.
Уля Альбатрос 19:38:12
Запись только для меня.
Напоминает какой-то черно-белый фильм, который я, возможно, не смотрела. Уля Альбатрос 19:27:42
­улитки затекали в рот 2 июля 2014 г. 13:22:19 написал в своём дневнике ­Gray
­­

Источник: http://despondency1­.beon.ru/photos/0-9-­3.html

Категории: Просто, Весна 2015
воскресенье, 17 мая 2015 г.
Требуются душевный часовщик и повелитель мух. Уля Альбатрос 19:32:51
Обычно это происходит в марте, начинается всё с него и длится до апреля (середины, точно не помню).
Мои внутренние часы сбились, и их не отдать в ремонт. Я даже не знаю, где там, где я, чинят обычные часы, которые носят на руках, а не в душе, так что придется работать собственными инструментами, хотя со сломанными вещами я поступаю иначе (я убираю их в темный ящик и изредка рассматриваю их и вспоминаю, как ими пользовалась).
Весной я ритуально грущу от человека, которого встретила в тот период, когда была слишком глупа и неосторожна, но снег меня выбил из колеи, а затем жара, а затем дождь и протянувшееся через всё это нитью новое знакомство.
Нить нового знакомства не оказалась нитью Ариадны. Вместо того, чтобы вывести меня из лабиринта непонятных схем часовых механизмом (я всё же не смогла самостоятельно разобраться с починкой и уже привычно спрятала проблемы в ящик/ а может, спряталась от них сама в ящик попросторнее) и довести до разбирающегося в схемах часовщика (не знаю, влияние чего это, но я невольно живу мыслью, что фон чувств -- это видоизмененная математика, а не неосязаемая атмосфера, как любят об этом говорить идеалисты), она пролегла повторным слоем по пути , что я прохожу, никак не свернув. При встречах я еще не разу не сказала, о чем думаю, не сделала, что хочу. Я всё в том же состоянии бездействия и безынициативности, я к нему привыкаю и не могу с этим смириться.
Правда, новым я назвала это знакомство неверно. Я же видела этого человека раньше, но мы тогда не общались, даже не переглянулись. Я еще не понимала и гадала, почему он молчит и так часто выходит из помещения.
Хочется теперь-то сказать, что хотела. Сказать Саше, что я считаю ее самой красивой и самой загадочной, что хочу приоткрыть завесу ее тайн. Но а вдруг я опоздала, и надо было это делать, когда она мне прямо написала "Хочу знать, что тебя вдохновляет"?
Написать Роману. Не знаю, зачем, ведь от беседы, больше похожей на интервью, остается осадок, после которого нет выхода, кроме как замереть, чтобы он не попал в глаза и не простимулировал слезы. Странные ощущения. И что меня тянет написать в таким случае? Может то, что сам Роман зачем-то отметил тот факт, что я его игнорирую (но это не так, и вот эта запись всё моё объяснение!).
И увидеть Риту. Лучше в живую... Но что я, я же ей даже в скайпе не предложила!
Вроде всё. Всё, что вертится в моей голове и сейчас похоже на назойливый рой мух, от которого хочется отстраниться. Не думала, что захочу ощущать приближения лета (ведь надо будет определяться с экзаменами), но чем черт не шутит. Чем ближе лето, тем больше пустых мест в расписании, и значит, мы пойдем в очередной сад, где за кулисами я буду держать в руках глянцевый лист с текстом, который я помню лучше своего возраста, пойму, что мне и не нужна больше эта шпаргалка, и выйду не собой, а каким-то другим человеком, выхваченным из контекста, наполненного переживаниями и звуками от мух и поломанных часов.

Категории: Весна 2015, Меланхолия, Друзья, Просто
воскресенье, 1 марта 2015 г.
Разбираю свой погреб стихов. Часть II. Уля Альбатрос 19:28:39
­­

Над чашкой чая в час ночной

Над чашкой чая в час ночной
Сидел. Дышало тишиной
Всё то, куда б ни кинул взор.
Подробнее…На дне у чашки был узор,
Чаинок сонмами сложённый
И смысла, кажется, лишённый.
В узоре образ стал искать –
На чайной гуще погадать.
В чаинки начал я смотреть
И ничего не мог узреть,
Совсем уже искать устал,
Вдруг образ предо мной предстал.
Я видел горы, а средь гор
Стояла хижина. Простор
Был чистым. Речка вдаль бежала.
У дома девушка стояла.
Как дивен, право, мой удел:
Всё это в чае углядел!
Но как пленительно прекрасно,
Как было всё подобно сну!
Теперь я понимаю ясно:
Не нарисую – не усну.

Во мне всё замерло, чуть дышит –
Рука сама картину пишет.
Мазки решительны и чётки,
Глаза мечтательной красотки
Души волненье отражают,
Но свет очей не затмевает
Природы пышной красоту.
В непостижиму высоту
Вершины горные взмывают,
Деревья зелень наливают,
А речка бурная в движеньи
Играет с неба отраженьем.
Ночной тиши в помине нет –
Дневной с картины льётся свет!

- Скажи, художник, где ты был?
Где написал сие творенье?
За эту ночь одну успел
Побыть в каком краю вселенной?
Ужель мы это не узнаем?
В горах Кавказа? На Алтае?
Иль сей картиной свой привет
Прислал царь Азии – Тибет?
Ответь, художник, где ты был?
- На кухне. Чай зелёный пил.

___

Творец

Он ложкой зачерпнул ночное небо,
Намазал на румяный хлеб Земли,
И джем небесный с чёрным хлебом
На веки вечные срослись.

На новую реальность эту,
Как краску, мысли нанеся,
Он создал звёзды и планеты,
Холмы, и реки, и леса.

Он заиграл на флейте нежной,
И звуков вольных чередой
Пронёсся ветер безмятежный,
Дыша свободой и мечтой.

На скрипке пламенной играя,
Из хаоса огонь извлёк.
Огонь, пространство покоряя,
Едва явлённый мир поджёг,

Но разошедшегося рьяно
Вмиг укротил небесный дар:
Дождём мелодий фортепьяно
Потушен яростный пожар.

И тотчас тысячи ударных
В невидимый оркестр вошли –
Могучим гулом барабанным
Заговорил язык Земли.

На свет я вились Божьи твари:
Небесный скульптор изваял,
Не упуская ни детали
Зверей и птиц музейный зал.

С собою в непрерывных спорах,
Он в форму и объём облек
Метафор сумасводных ворох –
И появился человек.

Не в силах мыслях разобраться,
У чувств и разума в плену,
Творенье хочет наслаждаться
И алчно смотрит на луну.

Чтоб всё исполнилось своею волей,
Чтоб завтра – не похоже на вчера,
Раздал костюмы, маски, роли –
Стал каждый миг – движенье и игра.

И, штрих последний, наконец, поставив,
Сочувственно-неумолим,
Творение своё судьбе он предоставил
И миром занялся другим.

Но ждать теперь не так осталось долго,
Когда наступит этот миг:
Творенье овладеет слогом
И сочинит свой первый стих.

___

Время медленно ползёт по циферблату

Время медленно ползёт по циферблату,
Заоконный тускло-серый свет…
В этом мире не бывает виноватых,
Злых и добрых в этом мире нет,
Не бывает здесь больных, здоровых,
Умных в мире нет и дураков.
Много тех, кто заковал себя в оковы
И бежать пытается оков,
Кто бежит от счастья без оглядки
И себе в душе бесстыдно врёт,
Тех, кто сам с собой играет в прятки,
Тех, кто жизнь всю знает наперёд,
Тех полно, кто что-то и желает
Изменить, да лень с дивана встать,
Телефон слезами заливает…
Но довольно их перечислять!
Жизнь прекрасна - до единой нитки.
И в печали - тоже благодать -
Из хрущёвской каменной улитки
Флегматичность неба наблюдать.
Ты - строка у вечности в поэме,
Жизнь - не бой, не скачки и не плен,
А задача с множеством решений.
Фуга Баха в переливах тем.
Сильно ль изменилась жизнь на свете?
Так же всё, как и века назад.
Только звёзды в небе ярко светят,
Озаряя сизый циферблат.

___


Категории: Просто, Друзья, Весна 2015
Разбираю свой погреб стихов. Часть I. Уля Альбатрос 19:27:55
Маша Шеянова.
Я после ее выпуска ни разу не видела эту солнечную девочку.


­­

Ода Чуду

Он кажется детским, игрушечным,
Слеплённым из радужной глины –
С лицом рыжевато-веснушчаты­м,
Со взглядом сияюще-синим.
Подробнее…Он кажется наспех раскрашенным
Ребёнком-импрессионистом -
По-юношески бесшабашный,
С копною волос золотистых
И в свитере цвета кофейного.
Он как персонаж из мультфильма –
Нетутошнего, запредельного.
Заботы, проблемы – всё мимо.
Он кажется странным, бессмысленным –
С улыбкой беззлобно насмешливой,
Со взглядом безумно-осмысленным
И речью учтиво-невежливой.
Он кажется книжным, несбывшимся,
Прозрачным почти, бестелесным
Туманом, на землю спустившимся.
Откуда пришёл – неизвестно,
Куда же идёт он – загадка
Уже для него самого –
И не потому ли так сладок
Таинственный образ его?
А он – наравне с облаками,
А он – у вселенной на крыше.
Сидит – и болтает ногами.
Он выше, он выше – всех выше!

___

***
Мы не будем идти по обычной дороге,
А свернём чуть налево и вниз
И посмотрим, куда приведут наши ноги -
Обернись, присмотрись, удивись!

Мы не будем идти по обычной дороге,
А свернём чуть направо и вверх.
Побори свои страхи, сомненья, тревоги -
Этот путь непростой, не для всех.

Мы не будем идти по обычной дороге,
А пойдём на изнанку Земли.
Обойдём полземли - не беда, что так много -
И увидим: в начало пришли.

Мы не будем идти по обычной дороге -
Устремимся в туманную даль.
Сапоги-скороходы наденем на ноги
И накинем из радуги шаль.

Мы не будем идти по обычной дороге...
Все дороги людские слились
И покрыли планету. Не спросим подмоги -
Отрастим себе крылья - и ввысь.

___

***
Эта весна! Эти полные свежести лица!
Сила, свобода, энергия в каждом движении.
Вечер бодрящий, как чёрный эспрессо с корицей.
Фар, фонарей, светофоров, окон отражение.

Лужи шипящие. Звуки грозы нарастающей.
В бешеном вальсе с прохожими город играет:
Пляской огней завлекает - и вновь угрожающе
Ужасом молнии близкой за душу хватает.

В маршевом ритме дождинки стучат по зонту,
Крышам машин, проезжающих мимо - лови
Бликов скользящих мерцающую красоту.
Будь как они, наслаждайся их танцем, живи!..

___

Под звездным небом тишина

Под звёздным небом тишина.
Я у открытого окна
Смотрю на свет далёких звёзд
Сквозь сети призрачных берёз.
Вдохнув сырую свежесть ночи,
В очарованье я. Вдали
Ока теченьем камень точит,
Касаясь краешком земли.
Луга залиты тишиною,
Не дрогнет ветка. Край холмов
Исполнен мудрого покоя,
Погружен в свет волшебных снов.
И перед этой тишиною
Стоит, притихши, человек.
Я очарована покоем
Далёких звёзд и близких рек.

___


Категории: Просто, Друзья, Весна 2015
пятница, 20 февраля 2015 г.
Уля Альбатрос 20:32:18
Запись только для меня.
суббота, 24 января 2015 г.
Уля Альбатрос 13:52:12
Запись только для меня.
вторник, 20 января 2015 г.
"Серьезность не к лицу, когда...16 лет..." Уля Альбатрос 20:11:49
Я позволила себе такую вольность в изменении отрывка стихотворения Рембо, сборник со стихами которого мне подарила сестра к Рождеству.
А еще я позволила себе отпраздновать всё, как мне того хотелось. После того, что было в прошлом году (ой, а кажется, что прошло лишь несколько месяцев!), я, если и буду устраивать из закономерного ежегодного взросления торжество для приятелей, то только по скайпу. Только на дистанции. Не люблю оставаться (в прямом смысле) у разбитого корыта.
И в этот раз я робко попросила свозить меня в Москву. Больше, если честно, чтобы увидеть подругу Риту, но сказала, что хочу в столичный, а не в провинциальный, музей. В процессе поиска места посещения мне уже не терпелось не только дружески пообщаться, но и увидеть что-нибудь интересное. И к моей радости в это время шла выставка индустриальных фотографий 20 века! Можно после такого умереть. (В общем, сейчас это со мной и происходит, так как я возвращаюсь к реальности города, которого не найти на карте, к провинциальному мертвому.)
Мне теперь даже жалко, что "Стачку" Эйзенштейна я смотрела ранее. Просто не в моих привычках пересматривать фильмы.
И еще была на выставке Дали и Пикассо в неожиданно укромном и маленьком музейчике. Уже было подумало, что выставка будет так себе, а оказалось -- показалось!
А с Ритой я так и не увиделась, у нее болела мать. Моя сверстница (которая почему-то меня не любит, где-то я ей перешла дорогу, хотя сама я считаю себя скучной, а как врага и бесполезной, я же не способна отвечать на это всё взаимно) говорила, что ей очень грустно, потому что она живет не в том городе, где хотела бы (не в своем родном), и общается не с теми людьми, с кто ей дорог. Когда я об этом узнала, то я перестала считать ее такой уж глупой и легкомысленной (просто враждуют со мной и правда только такие). В ней, оказалось, есть частично то же, что и во мне, и это меня смягчает. Я тоже хотела бы увидеть Риту (ее еще реально), Настю (вот здесь с мечтами нужно попрощаться) и Сашу (а тут сам факт появления таких мыслей о встречах уже печален, ведь я даже не знаю, так ли ее зовут на самом деле).
Нет, всё же та девочка, невзлюбившая меня, не так уж и глупа. Конечно, она такая не единственная, но всё же... Зацепила, в отличие от других; может, тем, что я с ней непосредственно контактирую. Была у меня мыслишка с подружкой завести дневник дворовых мыслей и назвать его "Подзаборная философия". Подружка уехала, я как-то разочаровалась в том, о чем собралась делать по-детски наивный сборник.
О нет, о чем я опять грежу! Я же даже за оппонирование не могу заставить себя сесть, а оно еще легкое. Что я буду делать с серьезными вещами?
И этому состоянию еще не пришел конец. За моим Днем рождения, на котором раньше заканчивался синдром затянувшихся зимних праздников, на сей раз последует День рождения мужа сестры. Он мне такой хороший подарок сделал (который я реализую в будущем, что звучит так интригующе), а я что?.. Могу продекларировать на табуретке стих, причем без подготовки. Опыт говорит мне, что подросткам моего возраста в большинстве своем это не под силу. Итак:
"Серьезность не к лицу, когда 17 лет...
Однажды вечером прочь кружки и бокалы,
И шумное кафе, и люстр ярких свет!
Бродить под липами пора для вас настала".

Категории: Зима 2015, Кусочек жизни, Праздники, Меланхолия, Про школу, Хобби, Цитаты, Друзья
"Большой город". Уля Альбатрос 19:29:03
­­

Подробнее…Всего лишь обыденность типичной индийской семьи 50-ых годов.
­­

Мадхаби Мухерджи, которая привела меня, как путеводная звезда, к моему первому открытию индийской кино-классики, стала моей большой кинематографической любовью. И как ее в этом кино мало сохранилось.
­­­­­­
­­


Категории: Просто, Зима 2015, Хобби
вторник, 30 декабря 2014 г.
"Наш хлеб насущный"/"Uski Roti". Уля Альбатрос 21:00:41
­­

Подробнее…­­


Категории: Хобби, Просто, Зима 2014
пятница, 19 декабря 2014 г.
... Уля Альбатрос 14:10:43
Вчера на улице я встретилась взглядом (но сначала же я, конечно, заметила просто человеческую фигуру) при сближении с девушкой, и ее глаза меня словно пронзили. Такие знакомые, казалось. Мы разошлись, и я вспомнила, что у Насти был такой же взгляд. Потом посетовала, что не поздоровалась с ней, ведь мы так давно не просто не виделись, а даже не писали друг другу, хотя раньше хорошо общались, и это было взаимно, а не подобно тому, как один из собеседников по каким-либо причинам вынужден идти на контакт и сближение. И номер ее телефона я потеряла (?), как неразумно. Тогда уж точно должна была показать ей при этой встречи, что я ее не забыла, как не забыла всё то, что у меня с ней связано. А потом до меня дошло и почему я ей не писала, и почему номера больше нет. Теперь очень жаль, что я не сохранила что-нибудь материальное-осязае­мое, что было у нас общим. Или фотографию.

Категории: Кусочек жизни, Друзья, Меланхолия, Зима 2014
суббота, 22 ноября 2014 г.
"Грешник". Израиль. Уля Альбатрос 16:22:28
­­

Подробнее…­­­­­­


Категории: Осень 2014, Хобби, Просто
суббота, 8 ноября 2014 г.
Выдержки из венгерской книжки: Уля Альбатрос 16:16:09
"Мне и стыдно было своих слез, но я ведь так любил этого крестьянского паренька, что просто не знал, куда деться от тоски".

"У меня вдруг как-то заныло сердце, -- так и съел бы кусочек Йошкиного сыра, только бы он предложил! Но Йошка сыру не предложил".

"Конечно, он уже вырос, может, у него даже усы есть. Почему бы и нет, ведь он на три года старше меня. А волосы у него всё такие же -- длинные, черные, лохматые? У меня они русые, кудрявые были. да и теперь такие же. А его веснушки... Йошка всегда так сердился из-за них. Меня он считал красивым и дразнил девчонкой. Щекотал и часто целовал, словно я действительно был девчонкой. Я был достаточно тщеславен, чтобы не удержаться от мысли: покажусь ли я и теперь ему красивым? О, я любил его, любил от всего сердца..."

"Я был готов подарить Йошке все звезды с неба и говорил бы о нем хоть до самого утра..."
___

"Хорошо, что я всё же оторвался от этой вконец испорченной души и расстался с мечтами, иллюзиями юности и детства, которые связывали меня своими блестящими нитями с Йошкой".


Категории: Цитаты, Просто, Осень 2014
Маленький гений и домашний монстр. Уля Альбатрос 14:48:31
­­
Подробнее…­­­­­­
­­


Категории: Просто, Осень 2014, Хобби
комментировать 1 комментарий
 


Мое любимое апельсиновое деревоПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
jade dynastyКто играет в это?
Ищу себе парня
пройди тесты:
неоЖидаННостИ слУчаюТЬся!!3
Любовь шаманки(13)
Любовь шаманки(14)
читай в дневниках:
Тест: Твоя душа. ~Жёлтая.~ Желтая...
Тест: Гений или Идиот? #3 Нормальный...
Ну как?

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх